Стоило мне только послушать "Citadel", как мигом нахлынули все воспоминания из прошлого, и какая-то неведомая сила подтолкнула меня к тому, чтобы взять и перечитать дневник того времени. Как изменилась моя жизнь за последние несколько месяцев! Казалось бы, это всего лишь концерты, способ убить время и немного отвлечься от повседневных забот, да и металл я слушаю сравнительно недавно, но для меня эти концерты были смыслом жизни. Моя душа была отдана клубу "Арктика", отдана окончательно и безвозвратно, и я ничего не просила взамен. Сколько чувств и эмоций, связанных с переживаниями по поводу: "Пойду - не пойду?" Но теперь всё изменилось. Моё сердце по-прежнему принадлежит "Арктике", но мне больше не судьба там оказаться...

Неужели всё из-за бывшего? Я начинала с ним встречаться в сентябре, и мама, как я уже писала, была против наших отношений, а я была против того, что кто-то, пусть даже моя собственная мать, решал за меня мою судьбу, и убегала к нему на свидания. Именно убегала. Звучит абсурдно, но она меня догоняла. Никогда не забуду это время, когда я с огромной болью в сердце тихо собирала вещи, говорила:"Мама, я пошла" и бежала, именно бежала от неё, какими-то запутанными путями продвигаясь к автобусной остановке, потому что она преследовала меня. Это было безумно романтично и ужасно больно одновременно. И 17-го сентября, когда на следующий день после долгого перерыва на лето я собиралась, наконец, отправиться в любимую "Арктику" на очередной концерт "Citadel", мать заявила мне, что если я туда пойду, то она пойдёт на крайние меры: будет сдавать половину квартиры, завещает её чужим людям, чтобы её родная дочь не устраивала здесь бордель. В тот самый день она позвонила своей знакомой, сын которой - лечащийся наркоман - в своё время ходил в "Арктику" и сказал ей не пускать меня туда ни при каких обстоятельствах, потому что этот клуб - живое воплощение "Секс, наркотики и рок-н-ролл". У меня был выбор: или я расстаюсь с парнем, или для меня навсегда закрывается дорога в "Арктику". Я выбрала первое, о чём теперь необыкновенно жалею. Просто это был не тот парень, ради которого можно было заживо хоронить своё сердце. В скором времени я осознала, что это 100% не мой человек, нам просто было скучно вместе, хотя мы оба старались это скрыть.

Вот вещественное тому доказательство, т.е. наша переписка с Машей на истории 10.10.2005 (Машка устроилась на работу и рассказывает мне впечатления от первого рабочего дня):

"На работе всё супер, там столько мальчиков классных...". Я:"Я думала, ты К. любишь". Маша: "Так и есть". Я: "А металлисты симпатичные там есть с длинными волосами?" Маша: "Я не обращала внимания, по-моему человека 3-4 есть, может и больше". Я: "Прикольно!!! Я тоже туда хочу. Ты с ними пообщайся, потом меня познакомишь." Маша: "У них, как и у меня, нет времени на личную жизнь..., к сожалению. А тебе хватит ..." Я: "Почему это мне хватит ...? Просто, посмотрев вчера концерт в "Арктике", я осознала, что ... - всё-таки не то, к чему я стремилась. К тому же у него практически нет времени, и я от этого совсем не в восторге. Он мне даже не звонит (и я точно не знаю, почему?..) Может, он даже с Наташей!..(откуда я знаю, что у него там происходит...) Странно, но сейчас мне было бы гораздо проще с ним расстаться, чем 2 недели назад (помнишь наши разговоры?) Кстати, я посчитала, что мы встречаемся 25-ый день. Я в "Cosmo" читала о периодах отношений, 1-ый - 1-ый - 25-ый день. Там написано, что на отметке "3 недели" отношения часто ломаются... (это без намёков, просто так...) Даже странно, но у меня к ... сейчас такое параллельное отношение: есть он - ну пусть будет, нет - и не надо... Хочу в "Арктику", хочу к металлистам!!!" Маша: "Видимо ... не сможет заменить тебе всё, что было в твоей жизни до него..."

Маша оказалась права. Возможно, только сейчас я по-настоящему осознала, что это были ненужные отношения, вымышленная любовь, стремление создать всё из ничего. Это было ошибкой. Да и вообще наивно было полагать, что можно построить отношения с таким человеком, как ...! Не знаю, почему мне так не хочется называть его по имени. Это не страх того, что он когда-нибудь прочитает страницы моего дневника и будет истерически смеяться над маленькой дурочкой, не нежелание, чтобы об этом узнали другие знакомые. Всё это осталось в прошлом, сейчас моё сердце абсолютно свободно, и воспоминания об этом человеке больше не заставляют его сжиматься от боли из-за ненужной потери, так что я сама могу говорить всему миру открыто, что я чувствую. Просто мне и правда не хочется называть его по имени. Я и в обычной жизни последние месяцы называю его исключительно (простите уж за слово!) сволочь, так что мои самые близкие подруги не могут вспомнить, как его зовут. Просто он был до такой степени незначительным событием в моей жизни, что и ушёл из неё, как безымянный герой, как бунинский "господин из Сан-Франциско". Он ушёл (и слава Богу! А взгляните на мои первые дневниковые записи!), но из-за него я потеряла "Арктику". Я сделала неправильный выбор, или действительно всё в жизни изменяется к лучшему?

@музыка: Citadel "Дорога в ад"

@настроение: грустно, очень грустно... Ощущение значимой потери.